人与人的相遇相知真的是很玄妙的东西
记得以前大学的时候 我们虽然也经常打打闹闹 但是那种打闹就是打闹而已 不像现在 一日不听 如隔三秋亚 哈哈 貌似有点夸张了

也不知道是从什么时候我们熟悉起来的 是MSN上聊天多了 还是公司近 碰头多了
说是知己 恩 现在已经习惯了每天打个电话给你 聊些琐碎的小事 你也会在我不在的时候想念我 呵呵 给我发消息 让我回来第一时间看到 每次我都和你说 我要你骂骂我 我要你凶凶我 其实很多时候我自己都知道自己的想法 但是我又不了解自己 我不知道这样说 你能明白发
 
你总是说我 怎么会有这样的人 连自己是什么样的人都不知道 总是要通过别人才知道我是怎么样的人 说我怎么这样都可以在世上活了20几年 呵呵 我也觉得奇怪 这20几年我也磕磕碰碰走过来了 对于自己的了解怕是还没有你深刻

我知道自己在初中的时候典型的多愁善感型 那时要谢谢罗子和参子 如果没有他们 我想我的初中是我堕落的岁月 因为青春期萌动 高中后的自己是个疯子 呵呵 高中的三年是放肆的三年 是疯狂的三年 和花两个人下课后一起去吃小吃 去逛小店 吃遍浦三一条街 和老怪他们上课嘎嘎山胡 聊聊八卦  无聊之余我写写我的血色文字 那句“思念像小手般慢慢掏空你原本饱满的心”就是那时的杰作 那时还有我们的铿锵6人组 还有我们的12/31的狂欢 还有那次为我和琼两个人一起过的生日 4/26 虽然那时是高三 但是却是那么的放肆的笑着 还有窗花 那时的自己是欢畅的

进了大学后 第一次住宿 同一屋檐下的姐妹留下了共同的回忆 压腿事件也好 周四夜谈的惯例也罢 还是那次元元的核桃粉事件 每件都会给我留下回忆 无论是好还是坏 但是不管是初中 高中 大学 如果我不开心 或者郁闷 我不会选择和你们这些好朋友说 因为我一直觉得 好朋友是用来分享快乐的 如果是悲伤就自己承担 因为多了 承担不起 这个定理一直持续到和你那次深谈后 如果那次不是因为晚上 不是因为我无法承担 不是因为那个气氛 我想 我也不会说 可惜那天什么都碰到上了 就在人民广场的花坛边 我根你说了很多 也不知道后来自己有没有流泪  只记得自己不停地说 不停地说 不停地说 你就默默地听 来了句 你压抑太久了  是亚 我习惯了难过的时候一个人去吹风一个人去世纪公园 一个人去逛街 一个人去发泄 但是当真的遇到了我不能去缓解的压力时候 如果没有你们 我不知道自己是何种状态
好像很多事情都是工作后才发生 剪短发 打耳洞  其实我到现在还是不清楚自己为何要去把长发剪断 真的是自己所说的那样 太累赘了吗 不知道 我也想找出答案 但是有意义吗 无

知道吗 我有的时候挺羡慕你 因为 你很清楚知道自己要什么 在想什么知道自己在做什么 而我呢 我一个粗线条的人 总是说自己很感性 总是很矫情地写着些矫情的文字 也不知道在那里装什么装 6-10月 这短短4个月 感觉却是过了很久很久 虽然经历也不是很多 但是就是感觉浑身被抽干了一样 乏力  而你总是在我无力的时候拉我一下 我不知道自己的坚强在你面前脆弱了几次 只知道很多时候 我累了 无力了 按下的号码就是你的 可能已经成为一种习惯 我经常和L说 习惯是可怕的 因为她有很多的习惯 每次都让我觉得 这是不对的 每次都想让我狠狠地骂她 其实根我有什么关系 人家有人家的照顾的 但是有的时候我就是控制不住 很多时候 感情就是不受大脑控制 很多时候我都根自己说 不要这样 我们只是朋友 只是朋友 但是每次我打给你的时候 你就知道我 又没能控制住自己 又在那里自作多情 又在那里给自己找麻烦 但是你就是这么听着 在我歇斯底里地说完 在我发泄完 你就悠悠地说说一句 其实你自己都知道 我也不多说你 不多骂你 我也知道打给你不是想不通 而是一个窗口 以前是没有这个窗口 这样算不算依赖 

提到L 心头还是会隐隐地痛 那种感觉说不上来 以前如果说是砰砰地心跳 那么现在就是隐隐地痛 她曾经根我说 你不要对那么好 我就说 我对你好是我的事情 根你无关 我只是做了我想做的 仅此而已 你对别人好那是你的事情 我是我 你是你 我曾经根你说 和L的相识我不后悔 每件事情都不后悔 虽然有时事情的发生是很冲动的 是无法用理智或者理由去衡量的 但是既然发生了 我就不后悔
你说过我是感性的人 L曾经说自己是那种外表开朗内心想很多的人 她这么说时候 我也觉得自己是那种人 后来我问你 我是这种人发 你说是 是那种总是要装的自己自己很快乐 给别人快乐 哪怕自己不快乐的人 但是自己内心的事情却很少说 突然想到了L那句浮华后的落寞 很应景 L是那种经历很多的人 她的经历用她的话来说 我可以成为瞎子阿炳 呵呵  小小的身躯竟然有那么多的故事 我不知道她是以怎么样的毅力或者说意志去接受这一切 我曾经和她说 如果我是她 我早就成为街头混混了 因为我没有她那么多的原则 没有她的理智性 有的只是她说的神经质 冲动性  你说 我喜欢她是因为她的身上有我所想拥有但是没有的 或者说她身上有某个特点我很欣赏 所以你会喜欢她  我想应该也有这点在里面 她的理智 她的有原则 她的责任感 你说你应该好好看清楚自己 我说不无法看清楚 自己 但是在一次次的骚扰你之后 我想结是慢慢打开了
夜雨也和我说过 她说她用了几个月才理清楚自己的思想 我呢 混沌加迷茫 每次都让夜雨说我是白痴 说看到我就无语 呵呵 这个女宁 不过还满谈的来的 她问我 如果XQ没有结果还是想她怎么办 我说 那我找你倾诉亚 把你当垃圾桶 烦死你 哈哈 同样的话也是对你说 你不许说我又胡思乱想 既然我都能这样说 说明我真的是想开了 你不要为我担心 
其实前阵子我更担心你 因为你工作上的事情 因为跳槽的事情 因为你老板的事情 我也不知道那时应该根你说什么 我重复最多的就是 你要清楚你自己要什么 清楚自己未来的方向 清楚自己的态度 不要因为某些人或者说环境而觉得自己对不起大家 如果未来对自己有利或者说新的环境更能适合自己干嘛不去挑战下自己呢 不过既然已经大势已去 我也不说什么了 只希望以后你不要错过机会 真的 机不可失
写到这 回头看了看 发现流芳百世貌似没有写多少你的东西 很多都是杂七杂八的 可能根自己的心境有关 今天中午看了篇文章 看的我哭了 题目是我们的寂寞如斯 看了让人痛到骨髓里 很多经历我们都有过 但是作者把她活生生地剥离了出来 晒在外面 不管是文字还是情感 都让我读到那深到骨髓里的落寞 深深的落寞 我想 如此寂寞的一个人 是应该拥有自己的幸福的 而不应该如此的漂泊 虽然说这个社会是不公平的 不是每个人都拥有幸福 但是这样的女子 上天就忍心吗

我想我世纪公园还会一个人 因为那已经成了习惯 还是会偶尔去去酒吧 因为想喝酒 哈哈 这个理由貌似庸俗了点 还是会淋淋雨 因为喜欢 就这么简单
 
哈哈 当然拉 还是会骚扰你拉 哈哈 谁让那也成了习惯呢 哈哈